Моето дете останува само на училишните одмори: што да направите оваа недела
Практичен план за родители на деца од 7 до 9 години кои во паузите меѓу часовите редовно слушаат „нема место за тебе“. Без општи совети — конкретни реченици, две вежби и мерило кога проработило.
Второодделенка се враќа дома од училиште, ја остава ранцата до вратата и вели патем: „Денес пак играв сама на лулашките, цел голем одмор.“ Потоа седнува да јаде, како ништо да не се случило. Токму тоа „како ништо да не се случило“ е моментот кога повеќето родители ја прават првата грешка — или го премолчуваат, или веднаш скокаат со „кој те истера, ќе разговарам со учителката“.
Меѓу 7 и 9 години групите во училишниот двор, оние што се формираат за време на одморите меѓу часовите, стануваат позатворени. Децата веќе имаат улоги, правила и своја историја од претходните денови, а новодојдениот мора да влезе во нешто што веќе тече. Затоа реченицата „Можам ли да играм со вас?“ толку често добива „не“ — таа ја запира играта и ги тера останатите да донесат одлука. А децата на таа возраст мразат да ја запираат играта.
Првите десет минути дома: што да кажете, а што не
Не прашувајте „Зошто не те примаат?“. Тоа прашање го тера детето да бара причина во себе и обично ја наоѓа најлошата. Наместо тоа, прашајте за самата игра, не за отфрлањето.
- „На што играа додека ти беше настрана?“ — така дознавате дали е фудбал, лов, дуќанче или нешто со улоги.
- „Кој ги смислува правилата во таа игра?“ — речиси секогаш има едно-две деца кои одлучуваат. Тоа е важна информација.
- „Што рече ти пред да ти одбијат?“ — тука ќе ја чуете точната реченица. Обично е „Може ли и јас?“.
- „Имаше ли уште некое дете настрана?“ — ако да, планот за утре е многу полесен.
И едно нешто кое помага повеќе од секоја утеха: кажете што сте виделе, без оценка. „Денес ти беше сам и тоа е гадно. Ајде утре да пробаме нешто друго.“ Толку. Не претворајте ја вечерата во анализа.
Зошто „Можам ли да играм со вас?“ речиси не функционира
Замислете како изгледа однадвор. Тече лов, шест деца трчаат, некој е „бач“. Доаѓа седмо дете и поставува прашање. Играта застанува, сите се вртат, некој мора да пресуди. Во тој момент полесно е да кажат „не, веќе сме многу“, отколку да преуредат сè.
Сега другата варијанта: детето застанува близу играта, гледа минута-две, гледа кој лови, и кога топката ќе излезе аут, ја враќа назад. Или едноставно почнува да трча со останатите. Никој не бил прашан, никој не одлучувал. Во повеќето случаи групата само продолжува — и веќе сте внатре.
Влегувањето во игра е како качување на воз во движење — не чекаш да застане, туку го фаќаш темпото.
Три реченици кои детето може да ги вежба
- При игра со топка: „Јас сум за вашиот тим, вие сте помалку.“ — се вели додека се трча, не пред да почне играта.
- При лов или криенка: не се вели ништо. Детето едноставно почнува да трча и кога ќе го фатат, прифаќа дека е „бач“. Тоа е најбрзиот влез.
- При игра со улоги (дуќанче, семејство, училиште): „Јас можам да сум купувачот што доаѓа да врати нешто.“ — се нуди нова улога, а не се бара постоечка.
Забележете што е заедничко: детето донесува нешто на групата — играч, гонет, нов лик. Не бара место, туку додава.
Играта на двете врати
Ви требаат само дневна соба и уште еден член на семејството. Одвојте 15 минути во две последователни вечери. Погодно за деца од 7 до 9 години. Почнувате игра — на пример редите кула од перници и разговарате за неа. Детето стои настрана и го проба првиот влез: прашува „Можам ли и јас?“. Вие чесно одиграјте го одбивањето: „Не, веќе сме двајца.“ Потоа рестартирајте и нека го проба вториот влез: без прашање, само ја додава следната перница и вели „Оваа е поголема, стави ја одоздола.“ Заменете улоги — детето е во играта, вие сте надвор. Задачата се смета за успешна кога детето само може да ја именува разликата меѓу двата влеза и да го покаже вториот без ваша поддршка.
Најчестата грешка: јавувањето кај другиот родител
Разбирливо е. Го гледате детето тажно и сакате брзо да ги средите работите, па ѝ пишувате на мајката на Мартин: „Твоето дете не го прифаќа нашето, те молам поразговарај со него.“ Проблемот е што следниот ден Мартин влегува во дворот со инструкција од дома — а децата тоа го препознаваат. Прифаќањето по наредба се гледа од далеку, а вашето дете добива етикета на оној чии родители се мешаат. Групата не се отвора, туку станува само поопрезна.
Втора честа грешка: „Не обрнувај им внимание, играј сам.“ Звучи како одбрана на достоинството, а всушност го оставa детето без ниту еден алат. Тоа и онака веќе игра само — тоа е проблемот, не решението.
Кога сепак се јавувате кај друг возрасен? Кога има систематско исклучување од исто дете, навреди, одземање предмети или физички судир. Тогаш разговорот е со одделенскиот раководител, не со родителот, и не звучи како жалба: „Забележав дека Дарија останува сама на одморите меѓу часовите веќе две недели. Можете ли да проследите што се случува во дворот?“
Како да создадете едно пријателство надвор од дворот
Големата група е тешка. Еден човек — не толку. Децата на таа возраст најбрзо се спријателуваат кога се двајца и имаат заедничка задача. Затоа поканата дома функционира подобро од секој разговор за пријателството.
Гостин за час и половина
Ова не е вежба со чекори, туку едно попладне поставено малку попаметно од вообичаено. Најважната одлука ја носите пред да испратите порака: седнете со вашето дете и заедно одберете кој ќе дојде — не најпопуларниот во одделението, туку некој кој исто така често стои настрана во дворот. Поканата нека биде за едно дете и за деведесетина минути, не за цело попладне: краткото гостување завршува додека сè уште е убаво. Договорете однапред што ќе прават првите десет минути, за да нема неудобна тишина на прагот, и имајте една јасна активност при рака — тесто за колачиња, коцки или тесте карти. Ако сакате да ги пуштите некаде надвор, доволни се 2-3 € за сок и вафла. А дека вредело ќе видите по две ситници: децата сами ја продолжуваат играта откако вие ќе се повлечете, и следниот ден во училиште се бараат барем еднаш.
Што следите во следните две недели
- Има ли барем едно име кое детето го спомнува повеќе од еднаш? Едно пријателство е доволно да го запре чувството на осаменост во дворот.
- Дали воопшто се обидува да се вклучи, или веќе престанало да се обидува? Второто е позагрижувачки сигнал.
- Како изгледа наутро пред училиште? Ако се појават стомачни болки во недела навечер и „не ми се оди“ секој понеделник, разговарајте со одделенскиот раководител.
И уште нешто. Ако вашето дете е од оние кои понекогаш велат „ти не си во тимот“, тоа е исто толку важен разговор. Една реченица дома е доволна: „Кај нас правилото е дека никој не останува надвор. Ако веќе сте многу, смислувате како да го вклучите.“